هل من الأفضل أن تكون والد صارم أم متساهل؟

دليل الموضوع

المقدمة

ما هي علامات الآباء الصارمة؟

ما هي أنماط أساليب الأبوة والأمومة؟

ما هو النهج التعاوني الذي توصي به فيليبا بيري؟

المقدمة

النشأة هي أساس كل فرد و كلما كانت النشأة سليمة خالية من الانحرافات و المشاكل الأسرية و النفسية كلما كانت نشأة سوية تنجب أشخاص أسوياء فخر لبيئتهم بل و المجتمع ككل، و أحد الأسباب الرئيسية لنشأة سليمة هي الأباء و الأمهات فهم الزارع في أرض أبناءهم لذلك كان لازامأً علينا التطرق لمعرفة هل الأب الصارم أفضل أم المتساهل؟ و كيفية إيجاد حل وسط بين الأب الصارم (الاستبدادي) و المتساهل؟ و كيف يمكن مساعدة للآباء والأمهات للعثور على أفضل أسلوب للأبوة والأمومة؟ كتب أحد الوالدين، " أحد التحديات الكبيرة لعائلتنا هو الجدل الدائر بيني وبين زوجي حول مدى صرامتنا مقابل مدى تساهلنا، يشتكي أطفالنا من أننا صارمون للغاية، ويشكو زوجي من أنني مرنة للغاية وأشكو من أنه صارم للغاية هذا يخلق الكثير من التوتر كيف يمكننا إيجاد حل وسط؟

ما هي علامات الآباء الصارمة؟

الآباء الاستبداديون

عندما يتحدث الناس عن آباء صارمين للغاية فإنهم غالبا ما يقصدون الآباء الاستبداديين هؤلاء الآباء والأمهات الصارمون لديهم قواعد واضحة وثابتة للغاية يتوقعون من أطفالهم اتباعها دون أي مجال للتفاوض أو التفسير. إنهم يسيطرون على كل جانب من جوانب حياة أطفالهم ويستخدمون التهديدات والعقوبات لجعل أطفالهم يتصرفون بطريقة معينة، غالبا ما ينظر إلى الآباء الاستبداديين على أنهم باردون ويفتقرون إلى التعاطف عند التعامل مع أطفالهم.

ماذا يحدث عندما يكون الوالد صارما جدا؟

قد يبدو أن هذا النوع من الأبوة الاستبدادية الصارمة للغاية يخلق أطفالا يحسنون التصرف من منزل منظم للغاية لكنه يأتي بتكلفة، وجد الباحثون أن هناك العديد من الآثار السلبية للأبوة الصارمة.

تأثيرات الوالدين الصارمة:

·  أظهرت الدراسات أن الافتقار إلى الدفء والاتصال بين الوالدين والطفل يمكن أن يؤثر سلبا على النمو العاطفي.

·  قد يعاني الأطفال الذين ينشئهم آباء استبداديون من تدني احترام الذات ويعانون من القلق أو الاكتئاب.

·  يمكن لأطفال الآباء الصارمين للغاية أن يجدوا صعوبة في التواصل الاجتماعي وقد لا يعرفون كيفية إدارة غضبهم.

·  يدعي الخبراء أنه إذا كنت صارما جدا مع الأطفال ، فقد يشجعهم ذلك على الكذب لأنهم خائفون من قول الحقيقة.

·  نظرا لأن جميع قراراتهم غالبا ما يتم اتخاذها من أجل الوالدين، فقد لا يكون أطفال الآباء الاستبداديون جيدين جدا في اتخاذ الخيارات وهذا يمكن أن يؤدي بهم إلى المخاطرة غير الضرورية.

·  إن الاضطرار إلى اتباع قواعد ولوائح الوالدين الصارمة دون مساحة للتفكير بأنفسهم يمكن أن يحد أيضا من إبداع الطفل.

·  الأمر الأكثر إثارة للقلق هو أنه بعد نشأتهم مع آباء صارمين استبداديين للغاية قد يشعر الأطفال أن تلقي الحب يعتمد على كونهم مطيعين وناجحين.

عندما تنظر إلى هذه القائمة ، من الواضح أن الأبوة الاستبدادية تضر أكثر مما تنفع.

ما هي أنماط أساليب الأبوة والأمومة؟

1.الأب الآمر المتفاهم:

· من السهل الخلط بين الآباء السلطويين والآمرين المتفاهمين بناء على الاسم وحده ولكن في الواقع إنهم عالمان منفصلان، كما أشارت عالمة النفس التنموية ديانا بومريند ، الآباء الآمرين المتفاهمين مستجيبون ومتطلبون عادة ما ينظر إلى هذا النهج على أنه الأكثر صحة يتوقع الآباء الآمرين المتفاهمين أشياء معينة من أطفالهم ولكنهم يستجيبون أيضا لاحتياجاتهم.

· لا يزال الآباء الآمرين المتفاهمين يضعون قواعد واضحة يتوقعون أن يتبعها أطفالهم، لكن الاختلاف هو أنهم يناقشون هذه القواعد بصراحة ويساعدون أطفالهم على اتباعها بدلا من مجرد معاقبتهم بقسوة في كل مرة يكسرونها.

· إنهم يراقبون عن كثب كيف يفعل أطفالهم ويفكرون بهم كأفراد لهم حقوقهم واحتياجاتهم الخاصة، يمكن للوالدين الآمرين المتفاهمين أن يروا أن أطفالهم بحاجة إلى تجربة الحب والدفء من أجل أن يصبحوا واثقين ومستقلين في خياراتهم الخاصة.

نتيجة الأبوة والأمومة الآمره المتفاهمة:

· كما قد تتوقع أكثر إيجابية يعاني الأطفال الذين يكبرون في هذا النوع من البيئة من مشاكل اجتماعية وسلوكية أقل بسبب ارتباط أكثر أمانا واستقرارا بوالديهم.

· تظهر الأبحاث أنهم غالبا ما يكونون أكثر استقلالية ونجاحا أكاديميا وأكثر قدرة على مراقبة وفهم مشاعرهم.

· على المدى الطويل ، هم أيضا أقل عرضة لتعاطي المخدرات عند دخولهم مرحلة البلوغ.

2. الأب المتسامح (غالبا ما يسمى الأب المتساهل):

ü هؤلاء هم الآباء الذين يستجيبون للغاية ولكنهم لا يطالبون على الإطلاق، إنهم يتجنبون المواجهة مع أطفالهم وليس لديهم الكثير من التوقعات منهم من حيث الإنجاز أو السلوك.

ü قد يقولون نعم لكل واحد من مطالب أطفالهم مهما كانت غير مريحة أو غير معقولة. ومع ذلك ، من خلال الموافقة على كل نزوة للطفل قد يشعر الطفل في الواقع بالضياع قليلا.

ü يحتاج العديد من الأطفال إلى حدود ويفضلون معرفة ما هو متوقع منهم من أجل الشعور بالأمان.

3.الأب غير المتورط (يطلق عليهم أيضا الأب المهمل):

· الآباء غير المتورطين لا يطالبون ولا يستجيبون ، ربما بسبب مشاكل الوالدين الخاصة بهم.

·  هؤلاء الآباء يتراجعون بعيدا عن أطفالهم لدرجة أنه قد يبدو أنهم لا يهتمون حقا على الإطلاق.

في حين أنه من الجيد أن نفهم ما تعنيه هذه التسميات المختلفة, من الحكمة أيضا أن تتذكر أنه لا يوجد شخص على الإطلاق نوع واحد،

*وضْع الناس في صناديق لا يعمل دائما فمن المهم ألا تقتصر على التصنيفات والفئات لأن لديك القدرة على التغيير والرد على ما يحدث من حولك، على سبيل المثال إذا كنت عادة والدا آمر متفهم فقد تجد أنك تتحول مؤقتا إلى أن تكون أكثر استبدادا عندما تكون تحت ضغط الوقت أو تحاول تجنب الخطر المباشر وبالمثل عندما يكون طفلك الصغير تحت الضغط فإن كونك أكثر تسامحا قد يكون بالضبط ما يحتاجه.

*بغض النظر عن السبب وراء ذلك ، فإن وضع القواعد واللوائح غالبا ما يتعلق بجعْل شخص ما ينحني لإرادة شخص آخر. وفرض القواعد على شخص آخر دون تفاوض أو تعاون أو تفسير يمكن أن يبدو وكأنه ديكتاتورية.

*كما تقول عالمة نفس الأطفال الشهيرة فيليبا بيري ، " إن فرض إرادتك باستمرار على طفلك ليس أفضل طريقة لتعزيز الأخلاق أو التعاون، كما أنه ليس طريقة جيدة لإقامة علاقة جيدة معهم "إجابتها هي التعاون ، الذي
ينطوي على مناقشة المشاكل وإيجاد الحلول معا وإظهار المرونة بدلا من التمسك بشكل أعمى بالقواعد المحددة مسبقا فقط من أجل ذلك".

ما هو النهج التعاوني الذي توصي به فيليبا بيري؟

يتضمن النهج التعاوني الذي توصي به فيليبا بيري الخطوات التالية:

ü اسم / تحديد المشكلة. (على سبيل المثال ، لن يقوم طفلك بواجبه المنزلي في اللغة الإنجليزية).

ü استكشاف المشاعر وراء ذلك. (على سبيل المثال ، يجدون الأمر صعبا للغاية ولا يعرفون من أين يبدأون).

ü   الاعتراف والتحقق من صحة المشاعر. (على سبيل المثال ، ناقش ما يعنيه الشعور بالإرهاق من شيء صعب للغاية. اعترف بأنهم يجدون هذا النوع من التمارين صعبا ولا بأس بذلك.)

ü   فكر في الحلول معا. (على سبيل المثال توافق على الذهاب من خلال الأسئلة معا وتأكد من أنهم يفهمون ما يُطلب منهم في مهمة الواجبات المنزلية ناقش المهمة بصوت عال معا قبل وضع القلم على الورق).

ü   عندما يلعب الأطفال أو يضغطون على الأزرار الخاصة بك ، من الصعب عدم التحديق واستدعاء منظور أنا الشخص البالغ ، أنت الطفل. في مثل هذه الأوقات ، عندما يدفعون الحدود ويتحدونك ، قد تجد نفسك تقول الأشياء التي فعلها والداك أو تفعل عكس ما سيفعله والداك.

ü لذلك عندما تسمع عبارة منبهة أو تجد نفسك تتصرف بطريقة لا تفهمها ما عليك سوى تسجيل الوصول مع طفلك الداخلي كيف شعرت عندما قالوا هذه العبارة بالذات؟

أبناءنا يستحقون الجهد والتفكير لجعل مستقبلهم أفضل و ناجح.

اذا كنت ترى الموضوع مفيدا نرجوا ان تشاركه مع الآخرين من اجل تعميم الافادة .

تعليقكم يسعدنا ويجعلنا نستمر نحو الافضل

المراجع

Go student